82c9accd6f450624 Я порчу разрабам жизни своими код ревью и больше так не хочу | В законе | Право пользоваться информацией
Главная / Новости / Я порчу разрабам жизни своими код ревью и больше так не хочу

Я порчу разрабам жизни своими код ревью и больше так не хочу

В один прекрасный момент в моей команде был так слабенький юноша, что его собирались уволить (уволить разраба!). Любой мой коммент на ревью к его коду был гвоздем в крышку гроба. Я практически слышал стук молотка, нажимая «submit review». Он был приятным человеком, я даже переживал за него, но это не мешало мне разносить его старания в щепки. Мое право критиковать его работу чудилось естественным и неотъемлемым. Все просто — я посильнее, я прав. Никто же не желает сказать, что нехороший код — это отлично, а? Его уволили, за ранее лишая обычной премии в течение нескольких месяцев.

Я гласил для себя: «Но ведь не созодать же мне всю работу за него!? Он занимал пространство наиболее профессионального разраба. Я все верно сделал». Но почему-либо на душе скребли кошки. И когда мне пришел на ревью очередной pull request, что-то весьма очень поменялось.

На 1-ый взор, все было, как ранее. Я открыл pr, взглянул, что за делему он решает. Прикинул, вроде бы ее решил я, и начал глядеть код. Там, как постоянно, помои. Решение было не схожим на то, что сделал бы я. Окей, разнес его в целом и перебежал к деталям. Строчка за строчкой я смотрю на код, нахожу трудности и полу-проблемы, и фигачу пассивно-агрессивные комменты.

Я опять был на техническом уровне посильнее. Pull request на тыщу строк кода получил от меня двести объяснений, не оставляющих человеку ни мельчайшего шанса веровать в свою компетентность. Непревзойденно.

Я навел курсор на клавишу «submit review» и вдруг задумался. Почему я это делаю?

Причина злых код ревью, вроде, явна. Я, как часть команды несу полную ответственность за кодовую базу проекта. Мне позже с ней работать. Это источник кучи заморочек для бизнеса. Код не масштабируется, не тестируется, набит багами под завязку. Его поддержка дорожает и дорожает. Его не выложить в опенсорс, не приманить им новейших служащих.

А здесь этот дурачина со своим говнокодом. Ведь так обычно разъясняют свою критичность? Неплохой разраб стоит на охране интересов бизнеса. Чтоб у компании все было отлично и работало, как часы.

Вот лишь, похоже, я в это не верю. Не верю в то, что это мой мотив.

Меня бесило, что пока я посиживал до ночи, изучая F#, моя дочь начала именовать папами всех мужчин вокруг. А этот чувак заместо того, чтоб качаться, расслабленно уходил домой к детям. И мне хотелось его наказать.

Поэтому что мой мотив на ревью — самоутверждение. Мне глубоко чихать, что там за код в проекте. Я просто засранец, которому дозволили законно созодать людям больно. Страшный психопат с лицензией на убийство. Альфа-самец с большенный дубиной.

Когда я это понял, мне сделалось весьма постыдно за себя. 10 раз спроси меня, что я за человек, и 10 раз я отвечу, что я не вредный закомплексованный подонок. По последней мере во всех других качествах собственной жизни. Тогда почему я таковой злой в профессии?

Когда я обучался разработке, одним из самых нужных источников для меня были всякие форумы. Я приносил туда очередной собственный вопросец и получал кучу насмешек, заверений, что моя задачка — говно, мой подход к ее решению — говно, мой ЯП неверный, и мне совершенно нечего созодать в стройных рядах «добротных» программистов.

Очень нередко я желал стать лучше лишь чтоб утереть им нос. Я качался как в спорте — не ради благой цели, а чтоб стать «резвее, выше, посильнее» остальных. Как боксер-новичок, грезящий нокаутировать чемпионов из телека.

Было весьма больно, но я справлялся.

Став лучше, я отдал собственный код на ревью реальным волчарам. Разрабам, которые талантливее меня, и имеют в три раза больший опыт. Меня цинично натыкали рожей в мое дерьмо, сделав это таковым образом, что я сам сообразил — нужно валить из разработки. Я очень тупой для всего этого. Код, к которому я приходил в течение недельки, был разобран на кусочки за пару минут, и любая претензия была до забавного тривиальной и правильной. Как ни удивительно, на последующий денек я уверил себя, что еще годик-другой, и мы поглядим, кто здесь повелитель тропических зарослей.

И вот, в конце концов, я стал таковым же ядовитым подонком, который махает своими скиллами, как кулаками. И я провожу код ревью не ради фурроров бизнеса. Просто мне нравится тыкать начинающих бедолаг носом в их дерьмо. Техно прокачанность, в конце концов, начала приносить плоды.

Если человек мне приносит код, и там есть слабенькие места, я бью в их со всей силы и кайфую от того, что я умный. Мне отлично, а мое левое полушарие (То есть, вообще говоря, половина шара. Часто правая или левая половина большого мозга) все за меня растолкует, как пиарщик за накосячившего политика. Левое полушарие (То есть, вообще говоря, половина шара. Часто правая или левая половина большого мозга) скажет логически, что я по сути неплохой, просто стерегу кодовую базу и удачливость компании. Лишь логика — не гарантия правды.

И если вы мне скажете, что не кайфуете от чувства собственного приемущества, то вы врете. Гласите мне про добрые цели, обучение (педагогический процесс, в результате которого учащиеся под руководством учителя овладевают знаниями, умениями и навыками) новичков и благородство — я-то понимаю, что вы просто от себя тащитесь в глубине души. И если вы скажете, что научились исключать из себя алчную удовлетворенность от самоутверждения (вроде бы оно у вас ни проявлялось), то я розовый единорог.

Но вот что я поразмыслил. С одной стороны — я же научился разработке из-за того, что за мой счет самоутверждались. Во мне будили злость, и эта злость заставляла меня становиться лучше. Вселенная вложила в меня кайф от личного приемущества, чтоб я тоже будил злость в юных и неопытных, чтоб они сами становились злостными мегамозгам, толкали на учебу остальных, и так повторялось опять и опять.

Мы со собственной жаждой самоутверждения — только глуповатый инструмент в руках естественного отбора. Я бы принял эту идея и смирился, если б не нашел один критичный баг.

Когда начинаешь копировать остальных удачных, а все они как один — заносчивые, надменные засранцы, ты таковой «Эй, я тоже так могу». Ты начинаешь говорить, как какой-либо чертов гений, познавший все потаенны программирования, и все вдруг выходит. Ты выставляешь свою силу словестно, и для тебя веруют.

Я кожей ощутил, что все, чем я обладаю, досталось мне не поэтому что я компетентен, а поэтому что я эгоманьяк. Все эгоцентричные люди в моем окружении намного успешнее не-эгоцентричных. Их код лучше, они получают наилучшие проекты и больше средств. Менеджерам и директорам они кажутся наиболее ценными кадрами, коллеги их уважают.

Оказалось, заместо того, чтоб становиться по-настоящему крутым, довольно уверить всех, что ты крутой. Нескончаемый цикл роста за счет боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) перевоплотился в грешный круг, производящий не экспертов, а ядовитых болтунов.

И если у тебя вышло так пробиться, ты боишься, что образ мощного развеется. Тогда ты начинаешь поддерживать культ силы и приемущества. Другими словами убеждаешь себя и окружающих, что наружные проявления силы — это и есть сила.

Работая разрабом для тебя всегда приходится спорить. Вы, как команда, выбираете решения в итоге споров, пусть их и именуют дискуссиями. И почему-либо, в голове есть стойкое чувство, что весьма принципиально, чтоб конкретно твои решения «выигрывали» почаще. Просто чтоб ощутить себя отлично и не усомниться в собственной силе.

Это похоже на один старенькый вариант из моей жизни. У меня была позиция, что геи — это плохо. Я не задумывался о этом особо, просто когда-то весьма издавна батя произнес, что плохо, и я запомнил. В один прекрасный момент я выпивал с массой либералов, и выплыла данная тема. Я сходу же ознакомил их со собственной позицией, и они такие «нет Фил, ты не прав». Ну, начали спорить. Никогда не задумывался о этом серьезно, у меня и аргументов толком не было. Ну и в целом, мне совсем насрать, отлично геи, либо плохо. Но я не мог для себя дозволить не делать спорить. Моим основным мотивом было — одолеть и сохранить лицо. Я не понимаю для чего.

На данный момент я все продолжаю в том же духе. Мне почему-либо кажется неописуемо принципиальным побеждать в спорах повсевременно, оказываться правым во всем, не знать поражений и не ведать ошибок. Непринципиально, чья мысль лучше, принципиально, чтоб была реализована моя мысль.

Это все весьма, весьма плохо. Я не желаю, и никогда не желал таковым быть!

Ревью из начала статьи — я его не выслал. Заместо этого отдал чуваку комменты с обходительными предложениями поправить пару мелочей. Ничего ужасного, если код нехороший, я и сам могу его поправить. Человека, сломленного десятками таковых ревью, я поправить не могу.

Моя личность сейчас — это симптом (один отдельный признак, частое проявление какого-либо заболевания) не моей заболевания. Хворает промышленность, по последней мере в РФ (Российская Федерация — государство в Восточной Европе и Северной Азии, наша Родина). Наш склад ума зациклился на культе силы и приемущества. И вот что необходимо создать: нужно не делать быть таковыми. Это по сути весьма просто.

Если над нами все смеялись, пока мы были новенькими — это не означает, что сейчас мы должны отыгрываться. Грешный круг просто рвется. Умение проигрывать в спорах весьма очень упрощает жизнь. Умение признать, что иной дев талантливее тебя, сделает жизнь совсем обычный.

Это прием в духе айкидо. Я обманываю собственного злостного ядовитого эгоманьяка, убеждаю его, что принять свою слабость — это круто, и он начинает гордиться великодушными поступками.

А какая разница, каким нелегальным методом я себя радую, если жизнь вокруг становится от этого лучше.

Источник

Смотрите также

Микеланджело. Бесконечность

Год: 2018 Страна: Италия, Ватикан Жанр: драма, биография Перевод: Профессиональный (многоголосный) Качество: BDRip Время: 95 …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *